母亲与孩子

    那一晚，我小学二年级，一个人独自躺在房间里，看着客厅闪烁出来的灯光，我故意的默默啜泣，嘴里喊着妈妈。

    其实那时候不懂，为什麽要喊着妈妈，我从没见过妈妈，好像同学都有爸爸妈妈，我也应该要有。

    我哭着，哭得越来越大声，这样爸爸才听得到，听得到我渴望母Ai的泪水。

    根本就不懂，爸爸已经是妈妈了，为什麽还要有妈妈。

    爸爸的心疼，现在才知道。

    那一晚，爸爸说要带我见妈妈，我好高兴，为自己稍稍的打扮了一下，还记得是在桥上，看到她的身影，但我不确定是她。

    望着身影，妈妈好高、妈妈好美，明明什麽都看不清楚，却觉得好温暖。那是我脑海中刻画出来妈妈应该要有的温度。

    我吃着麦当劳薯条，对番茄酱情有独锺，一边x1允着、一边腼腆地看着妈妈的脸，只记得妈妈浅浅一笑，却不记得她的面容。

    在国中以前的过年过节，找不到关於记忆中的档案，不记得有没有回妈妈家过年了，毕竟爸爸这边的亲戚往来b较生疏一些。

    小学五年级，只记得那年生日，妈妈带着麦当劳来家里找我，我却躲在房间里的角落躲起来，没开着灯锁着门，假装自己从不存在、从未在这世间落下足迹。

    我讨厌我自己、讨厌这所有的情况、讨厌她很偶尔才来找我，好像我是某个商店的展示品，想到才来看我一下，看看她还在不在、好不好。

    我抗拒所有与她的联系，对我来说她是如此的陌生。又或是我讨厌我自己不知道如何与她相处，所以只能躲起来，因为那是我唯一最擅长的。

    记忆是健忘的，它不能承载人类太多痛苦的情绪，它会选择X遗忘，以保护人能更好的在游戏中T验。

    所以遗忘很多事情是正常的，遗忘与妈妈的故事也是正常的。忘了妈妈曾与爸爸复合，而我们一家三口同住在一起的美好光景。

    忘了当时她不告而别，只留下被JiNg心折成扇子形状的书信，就这样我幼小的心灵不知道该怪罪谁，该怪罪妈妈，还是把妈妈赶走的爸爸，又再次嚐到被抛弃的滋味，我哭喊着、我打爸爸，要他把妈妈还给我。

    那时的我，也与她不告而别。

    看着妈妈写给我的手工卡片，上面还有我与她的合照。记不起这是什麽时候给我的卡片了，也忘记那时的场景。

    我痛苦着、哭泣着、愤怒着，想要撕毁所有痛苦、想要宁愿未曾拥有，我把这些都丢进垃圾桶，但想到要是被别人看到这一切，我会很丢脸、很丢脸。

    我拿起来剪刀，一刀一刀的剪去她的头发、她的耳朵、她的眼睛、她的脖子、她的身T，再剪去我自己。剪的细细的、碎碎的，愤怒着、哭泣着。

    这人生游戏很公平，你给出什麽，就会回来什麽，我创造了这些痛苦，而这些痛苦又如数的一并还给了我自己。

    神创造世界万物，一男一nV，一公一母，总有个YyAn两极之分。

    有Ai就有恨，有悲伤就有欢喜，有得到就有失去，这世间定律，从没人质疑为什麽得这麽运作。

    神创造男人与nV人，历经世代以来，因为生理构造的不同，神赐予nV人繁殖下一代的重要任务，让nV人在亲生孩子落地後，身T自动的分泌r汁。

    好像nV人因为有r汁就被赋予了生养的责任。

    Ai上这个孩子，决定好好养着，那倒好，因为你不会被判个弃养的咎责。

    不小心的不Ai了，没人会认为这是个美丽的意外，好像你生了就该你负责。

    而孩子呢？

    幼小的心灵懂什麽，总是要大一点才能学会原谅、学会Ai人与被Ai。